メルマガ:アダルトチルドレンを描く
タイトル:[アダルトチルドレンを描く No.11 断末魔]  2004/11/30


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 [アダルトチルドレンを描く No.11 頭に響く断末魔] 
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アダルトチルドレンは
生きていること自体が辛い。

なにもしないで
ただ座っていて
それだけで
辛い。

常に自分の魂が
削られているような
感覚を感じる。

常に自分を
責めている。

常に考えが
感情を傷つけている。

常に不安。

息を吐ききることができない。

常に不安にしがみついていないと
自分が自分でいられない。

常に何かをしていないと不安。
常に困っている。
常に何かに追いたてられている。

したくてするのではなくて
しなければならないからと思ってする。

何もしないのが不安。
しなければならないことがないことが不安。

何もしない時に
ふと垣間みえるものが
怖い。

常に反省している。

あの時
ああすればよかったと
同じことを
何度も何度も
あたまの中で繰り返す。

もう過去のことなのに
まるで今起こっているかのように
過去のイメージに対して
声に出して
だからダメなんだと
確認する。

アダルトチルドレンは
安心できない。

いつも
ありのままではいけないと思う。
なんとかしなくてはと感じる。

現状を突破しなくては。
変わらなくては。
このままじゃダメだ。
なんとかしなくちゃ。

このままだと大変なことになる。
もうだめだ。おわりだ。

常に
あたまの中を
こんな声が繰り返しこだまする。

それはあたかも断末魔のようである。

常に誰かの叫び声が
ノンストップで
流れつづけている。

うわぁぁああ

誰かが叫んでる。

あぁあああああああぁ

泣き叫んでいる。

そんな音が
アダルトチルドレンの
周りを取り囲んでいる。

だから
基本的に
イライラしている。

ガラスをひっかく音を
聞きつづけて
いつも
寒くて痛い。

それがベースだから
簡単なことで
ぶちきれる。

そういう自分を知っているから
自分を物凄い勢いで抑えこんでいる。

強い力で抑えているから
強い反動が返ってくる。

言葉や行動の端々に
自分に対して隠していた
怒りや憎しみや
憂いや恨みが
足を出す。

自分では手に負えないことを知っているから
見なかったことにする。
ないことにする。
自分はそういう人間ではないと思い込む。

やたらと正直で
虫も殺せないような
ひ弱で誠実な人間を演じて見せる。

しかし
騙せているのは自分自身だけで
周りの人はとっくに気づいている。
その人が
隠し持っているものがあり
それを本人が見ないようにして
時としてその手段として
人を責めることがあることを
周りの人は知っている。

だから近づかない。
その人が好きであれば
なおさら近づかない。
その人にとって
負担になることを知っているから
近づかない。

アダルトチルドレンは
常にあたまに叫び声が聞こえる。

しかし、それがベースだから
それが基本だから
それ以外の情況をしらないから
自分のあたまに流れる
叫び声に気づかない。

魚が水の存在を感じないように。
人が空気の存在を
いちいち感じていないように。

アダルトチルドレンは
自分の頭に流れる
否定的な叫び声には
気づかない。

アダルトチルドレンは
肯定的に考えるということが
基本的に出来ない。

ベースが否定なのである。

肯定的に考えようとする。
否定的な自分と戦う。

そして大抵は否定的な自分が勝つ。

根本気質が否定なのである。

基本が怒りなのである。

冗談じゃないと怒っている。

肯定的にしようとして
否定的な自分を無視し始める。

なかったことにしようとする。
みなかったことにしようとする。
そしてまたはじめに戻る。

否定的な自分は存在する。
暗さ、弱さ、痛みがある。

それを無視している限り、
肯定的な考えは
自分を傷つけるのみである。


*****
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               題名 「声」でお願いします。
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*****

感情を素直に出せる人がうらやましい。
悲しい時に人前で泣いたり、怒ったりできる人がうらやましい
・・・。
私には出来ないからだ。
我慢して、限界にくると爆発する。
(限界点を超えることばかりする息子には、私はすぐ爆発して
しまう)

私は子供の頃から自分の感情を抑えてしまうことが多かった。
母に悲しい気持ちや悔しい気持ちを話そうにも、
いつも母のそばには、妹がべったりくっついていて(今もそう
だが・・・)
聞いてもらえることは、あまりなかった。
私は私のままでいる・・・ありのままでいることはいけない気
がしていた。
感情も出してはいけないんだと、そう感じていた。

母は今になって
「つらいことがあったら、相談してくれたらいいのに」なんて
言うけど、
子供の時からのクセで、急には変われないよ。
その台詞・・・子供の時に言って欲しかった・・・。

「ママ・・・あのね。・・・あ、なんでもない」
言葉を飲み込んだことが何回あっただろう。。。

40年+αも生きてきた自分を、
これから変えられる?
どうしたら、ありのままの自分に自信が持てる?
このままの自分でいいって、思える?
嫌いだ、大きらいだ・・・こんな自分。
もっと楽に生きたいよ。

いま、私の中で私が泣いている。

(ララさんより)

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