メルマガ:アイ。娼婦、21歳。
タイトル:アイ。娼婦、21歳。  2007/12/27


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 私 は ア イ 。
 嫌 い な も の は キ レ イ 事 。
 男 を お 金 と 引 き 換 え に 『 愛 』 し て あ げ る の 。
 ホ ン の 少 し だ け 『 哀 』 愁 を 漂 わ せ て 。
 で も 、 悲 し く な ん て な い の 。
 だ っ て 私 は 『 ア イ 』 だ か ら 。


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 ** 挨拶 **

今日和。初めての方、初めまして。アイと申します。
お言葉ですが、おキレイな精神をお持ちで、私のような存在に嫌悪を覚える方は、
今すぐに、このメルマガを解除してください。
私に説教したい・更正させよう…とお思いの方も解除してください。
どうか…私を変えようとはしないで下さい。
こういう奴もいるんだ的に離れた所で傍観して頂けたら幸いです。
寛大な精神をお持ちの方で、第三者的な立場で、感情的にならずに見れる方、
これから吐き出される暴言の嵐に堪えられる方のみ、先にお進み下さい。
苦情は受け付けませんので。

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 ** とり残されて **


前回のメルマガで『中2病さらして楽しいの?』と言われた。

それは、生中出しの是非について絡んだ上でのご意見だったのですが、それは、ひとまず置いといて。

中二病とは何ぞや、と調べてみた。


色々調べたんだけども、ウィキペディアから引用するとこんな感じ。

 子供と大人の過渡期、思春期特有の思想・行動・価値観の総称、
 成長過程における一種の熱中的な精神状態を、「熱病」に似た「症状」に比喩して、
 その「発症」時期が日本の教育制度において中学2年生前後となることから、
 「中二病」と指し示している。また、その状態の者を「中二病患者」と称する。
 かつて「中二病患者」であった高校生や成人が、当時の自分を振り返ったり、
 「発症」中の人間を見た時に、その言動が余りに幼稚で滑稽に見え、
 その上「病的」と言ってもよいほど無駄に熱く微妙に歪んでいると感じることから、
 自嘲と皮肉をこめて「中二病」と称する。

……だそうです。


ちなみに、

・中二病の人を嫌悪したり「この人はここが中二病だよ」とバカにすることは高二病と呼ぶ。
・「高二病の人は中二病の人を嫌悪してみっともないよなぁ」と思うのは大二病と呼ぶ。

…だそうですよ。(笑顔)



何だか、私は『中二病』いう響きに妙に納得してしまった。


中学2年生。


私が、最初に、壊れた頃だ。

親の期待に堪えられなくなって、初めて手首を切った年齢だったように思う。



宮部みゆきの『とり残されて』という短編にこんな文章がある。


 人は成長して大人になってゆく。でも、子供時代の自分は、本当にいなくなってしまうのだろうか?

 肉体など、さして意味のないものかもしれない。
 わたしたちをわたしたちであらしめているのは、感情、思念、そして魂。

 それは残ってゆく。
 わたしたちが、特別強くそれを抱いた場所に。
 とり残されて、独りぼっちで待っている。
 その持ち主が、あるいはそれと共振できる別の魂が
 そばへやってきて、揺り起こしてくれるのを、呼んでくれるのを。



中学2年生の時。


夜中に泣きながら手首を切った、実家の自室。

テストの結果が人生を左右すると本気で思っていて、返された結果に絶望した教室。

友達が出来ず、居心地の悪かった部室とテニスコート。

ユミもサヤもいて、唯一の救いの場だった図書室……。


そこで残した、私の思い。

親との葛藤、誰にも言えなかった辛い気持ちは、まだ、そこにとり残されているのだろう。


中学2年生のまま。時が止まったまま。

どこかで、膝を抱えて、声を殺して泣いて待っているはずだ。


どこに…どこにいる?

その幼い背中を、私は探し続けている。


メルマガも、一種の手段なのだと思う。

私にとって文章を書くことは、排泄作業である。と思うのです。

スカトロのようなものではないかと思うのです。


一人でひっそりとトイレで排泄していたのでは、意味がない。

私の醜い部分・汚い部分を排泄する行為を他人に見せて、

その姿を『キレイだよ』と共感してもらう事が必要なんだと思う。

それが、救いであり、癒しであるんだと思う。


それと同時に、排泄している場面を他人に見せる事によって、

本来、醜いものであるはずのものを綺麗だと言ってもらえて癒されて。

見てもらうことで、自分の中で、『何故、自分はこれが快感なんだろうか』って考えて、

整理していく事が必要なんだと思う。


私にとって、このメルマガというのは、自己治癒の手段、一種のカウンセリングなんだと思う。

カウンセリングって言うのは、癒しじゃなくて心の整理だから。

過去・現在の言葉を吐き出し、整理する。


あの時に置き去りにした、自分の心を拾っていくために。


それは決して綺麗なモノではない。

だから、この排泄物を汚いと思う人は見なくていい。見て欲しくない。

それでも、自分を受け入れてくれる人だけ、見てくれればいい。


それでも良いと、見守ってくださる皆様がいる事は、私にとって、とてもとても、ありがたい。

どんなプレゼントにも代えがたい。

私には、皆様に何かを贈る事は出来ないけど。

せめてもの感謝の気持ちを。


…ありがとう。


そして、1日遅れのメリークリスマス。



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 ** Web拍手返し **

10月13日

>23:38 「やることやってりゃ、できるんだよなぁ」って、深夜番組でタモリが言ってたような…。  
>23:38 ま。器質的に問題なければだけどね。問題あると作るの大変T_T  

深夜番組はあまり見ないので分からないのですが。
どんな状況なのか、見てみたかったかも。
そうですね。器質的に問題がなければ…ですね。
器質的に問題はないのに、子供をいらないと思う自分がすごく背徳的なような、
なんだか罪悪感を覚える事があります。

>23:52 「妊娠・出産」を美化する風潮には私も抵抗を感じます。  

そうですね。妊娠・出産は必ずしも善、みたいな風潮、
社会の圧力が私のような人間には苦しいです。

    
10月14日

>0:21 変わっても自分、変わらなくても自分です、どちらにしても自分を大事にしてくださいね。 

ありがとうございます。自分を大切に…できるようになれば良いなぁ……。(遠い目)
でも、心の整理がつくまでは、暫く無理そうです。(^^;)
 
>0:35 マスメディアの圧力、俺もよく感じます。クソ喰らえって感じ。  

そうですよね。ニュース番組にしたって、
誰を悪者にしたがっているのかがミエミエで反吐が出そうになる時があります。

>7:44 アイさんの言う事はなんだか本末転倒な気がいたします。
>だってSEXは子供を作るために本来あるのではないかと思います。

ん〜…そうでしょうか。
セックスは繁殖行為だとは思いますが、
セックスの本来の意味を一律に『子作り』と定義するのに抵抗があるんですよ。
この『本来』って言葉は、今の各々の状況・心情を考えずに
『本当はこうあるべきである』って押し付ける感じがして……。

『できちゃった婚』って言うのは、『予想してなかったけど、妊娠してしまった』状態で、
予想していなかったという事は、その人たちの目的は妊娠ではなかった…ということではないでしょうか?

>生中出しって言うのもなぁ…中出しをしちゃヤバイ状況でSEXするから中出しって表現なのではないですか?

この部分がよく分からなかったのですが…。
子供を作っても大丈夫な状態で中で出すというのは正常な行為であって
『中出し』表現する…というのはおかしい、ということでしょうか?

>自分の中二病さらして面白いの?子供作りたくないなら卵巣でも子宮でも取っちゃえばいいのに。  

そうですね。今日書いたとおり面白いですね。
各所にも書いていますが、見たくなければ見ないでください。

>10:55 私もあのTV見て嫌悪して チャンネル変えた一人です。 『操作したい』意図が丸見えで気持ち悪い  

マスコミの視聴者の意識を意図的に操作しようという魂胆が見えると嫌気が差します。
感動は自分が決めるものであって、押し付けられるものではないのに。
 
>18:24 「事故で3人の子供を喪った両親が、新しい4人目の子の出産映像」私も見て、同じような嫌悪感を覚えました  
>18:25 たまに配信されるのが楽しみです  

共感してくださってありがとうございます。
春は少し忙しくなりそうなので、また発行が止まりますが、気長に待っていただけると幸いです。


10月15日
 
>6:44 できちゃった婚報道なんかも「生中出し婚」である事に変わりはない、辻もみんみもサエコも。
そうですよね。私は『出来ちゃった婚』を『おめでた婚』と言い直してる最近の風潮が嫌です。
『中出し婚』で良いじゃないかと。そう思って見てます(笑)
  
>17:01 自分も子供嫌いです。アイさんほどではないですけど、見かけたら張り倒したくなりますね。  
私は、最近、子供嫌いな理由が分かってきたような気がします。
でも、やっぱり鬱陶しいものは鬱陶しいですね(苦笑)


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 ===【体験談 〜 ナミダ namida 〜 】==================


■「目が合うとドキドキする。だからあんま見んなって・・・」

今、気になる人がいます。
その人とは付き合ってないものの最近仲良くなって距離が縮まってきたところです。
そこでラストスパートをかけるべく、ナミダを使おうと思いました。
まず、目の下に少しずつナミダを塗ってみました。キラキラのラメが可愛いー!!
しかも乾くまで冷たくて気持ちイイ!!以前市販のラメライナーを使った事がありますが、
乾いたあとカサカサするのが気になって、しかも違和感もあって。
だからちょっとドキドキでしたが、全然比べ物にならないんです。
乾いて違和感なんてないし、むしろ何も付けてない感覚♪ 
だけど鏡で見たら目の下がキラキラ!!ホントに涙って感じです。
ついでにヌレヌレもつけていい香り★

準備オッケーで、いざ彼のいる仕事場へ。
少し話をして、彼が仕事上がるのを待ちました。 
そして仕事上がりの彼と、いつものように車の中で話をしていると・・・何やらいつもと違う感じ。
どうしたの?と聞くと「ん・・・なんか今日いつもと違うってゆーか・・・」
なかなか理由を言わない彼の目をじーっと見つめていると、いきなり抱きしめられて
「その目ヤバい!!なんか・・・目が合うとドキドキする。だからあんま見んなって・・・」と
恥ずかしそうに言うもんだから、あっナミダかなァって思ってそのまま彼の目を見つめてました。
すると「お前のせいだからな」と言って頬にキス。そして唇にも・・・。
「いい匂いする」と言いながら何回も。ヌレヌレつけて来て良かったー!!!!(笑)
そのあとはずっとイチャイチャでした♪♪ 
帰り際に何がいつもと違う?と聞くと
「そんな目で見られたら守りたくなるっつーか、離したくなくなる。」って言われました!!!
すごいナミダ!!!まさかこんなすぐに表れるとは!!さすがLCさんです★ 

男の人で女の人の涙に弱いっていう人結構多いと思いますが、そんな彼にはこのナミダ!!
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 ** 編集後記 **


『まぐまぐ』以外の発行サイトをご利用の方には諸事情の為、27日配信になっています。
2日遅れのメリークリスマスです。

クリスマス発行が慣例となってますね。こんばんは。
今年はイブが振り替え休日だったもんだから忙しかった…!!!
会社ってお客様もいたけど、お休みの人もいて、22〜24は働きづめでした!!!
…今日は早目に帰ってお休みなのです。


突然なんですけど、私はすっごいプライド高くてええかっこしいだなぁ……と感じました。

少し前から全然違う名前でmixiをやってるんですが、
結構な頻度で鬱日記を書いてしまうんですね。
『死にたい』とは言っちゃダメだと思うから書かないけど。

それでも、心配して電話してくれる人が、何人もいる。

『大丈夫か?』

……聞きなれた友達の声を聴いた瞬間、泣きそうになる。
縋り付いて、泣きたくなる。
苦しいよ、って、全部、ぶちまけたくなる。

『アハハ〜、大丈夫大丈夫。心配かけてゴメンねぇ〜。』

だけど、私は言えない。
プライドが高いから。

長い付き合いの友人にさえ、
理性も何もかもかなぐり捨てて、縋り付くことが出来ない。
格好悪い所、見せたくないから。

人に甘える事って難しい。


『なぁんだ、元気そうじゃん。心配して損したぁ〜』
『うん。ごめんねぇ〜。ありがと。バイバイ☆』

私は、その後、独りで泣くのだ。

何て、可愛くないんだろうか。
何で、こんな事が出来ないのだろうか。
情けない。


こんな事を繰り返していたら、いつか、友達にも見放されてしまうだろうか。
日記を書いても、『また書いてるよ』と気にも留められなくなってしまうのだろうか。

怖い。
カッコ悪い姿を見て、見放されるのも、
オオカミ少年のように、叫んでも誰にも相手にされなくなるのも。

だって、私は、完璧じゃないと愛されないでしょう?

…怖い。


前にも書いたけど、可愛い人に、なりたい。
http://blog.mag2.com/m/log/0000138253/107956048.html

こんな時に上手に甘えられる女になりたい。
だけど、今の私には、それが出来ないから。

金だけで繋がってる客とだったら、
なにを言われても悲しくないし、繋がりを切られても然程ダメージは受けないだろう。
だから、いくらだって策略も立てられるし、甘えて見せる事だって出来る。

でも、プライベートでそれをするのはとてもとても怖い。

だから、可愛い人が、可愛く甘えられる人が羨ましい。疎ましい。


どうにもならない。


多分、私は、人を信じられないんだろう。
自分も他人も。
だから、怖いんだろう。
母親からの呪縛から、まだ逃れられていないのだろう。


こんな私を、自分でも心の奥底に封じ込めてしまった、
どこかで泣いている私の魂に、共鳴してくれる人は、現れるのだろうか。
私の魂に寄り添って、仄暗い空間から手を引いてくれる人は、現れるのだろうか。

私が、人を信じられなくても、それでも寄り添い続けてくれる人はいるのだろうか。

…いたとしたら、多分、相当の変態だろう(笑)



自分の命を削ってまで、忌み嫌われる黒猫をひたすら追いかけ続け、描き続け、最後には死んでしまう絵描き。
人から見たら馬鹿かもしれないけど、私は馬鹿だとは思わない。

そんな絵描きの話が出来るのは、多分、もう少し、先のお話。


ここら辺の抽象的な話については、推理してみてくださいな(笑)
ちょっと現在のネタバレ含んでるんで。


最後まで読んでくださってありがとうございました。
皆様からのご感想、メールなど待ってます。
でも、イタズラや説教系メール、誹謗中傷はご勘弁を。
客希望メールはソッコーゴミ箱&着信拒否なのでヨロシク。
返事がくるか分からないけど、それでも構わないって方のみお願いします。

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